La vie de couple, ce n'est pas rose tous les jours.

Après les discussions interminables sur : « lino ou carrelage ? », « tu dors du côté droit ou du côté gauche ? », « on se lave les dents avant ou après ? » vous voilà engagées dans une relation hautement constructive.

Mais au bout de quelques années (mois ou jours pour certaines) vous recherchez l'une et l'autre un second souffle. Pas besoin de vous expliquer que le gamin ce n'est pas pour tout de suite.

En effet, vous essayez plutôt deux fois qu'une, mais ça ne marche pas.

Alors arrive la question inévitable : on se prend un « tit animal » ?

Vous vous dites que vous avez déjà un chat (élément vivant de race féline ramené par l'une d'entre vous d'une vie antérieure) mais que ce serait quand même bien de concrétiser cet amour si fort qui vous unit. Mais un point vous titille.

Vous les animaux vous n'avez rien contre, mais bon un chat, ce n'est peut-être suffisant.

Surtout que vous n'avez jamais changé sa litière.

Le chien ? Vous y avez pensé, mais vous habitez au 5ème sans ascenseur et ça vous emmerde royalement de le descendre.

Donc, ni chien ni chat.

Vous vous dites, soulagée, qu'il n'y aura pas d'autre animal dans la maison et vous êtes heureuse.

Mais un soir, en rentrant de votre boulot, vous vous retrouvez nez à nez avec un truc bizarre sur la table à manger.

Un rectangle de taille moyenne avec du grillage partout.

Vous comprenez tout de suite de quoi il s'agit et vous devenez toute blanche : UN HAMSTER.

Oui, votre femme vient d'adopter un hamster.

La question, il faut bien l'avouer, avait été abordé plusieurs semaines auparavant.

Mais vous aviez été très catégorique : Non pas de Hamster.

Pourquoi ?

Parce qu'il n'y a pas plus con qu'un hamster.

C'est petit, fragile, ça vit deux ans maximum et dénué d'intérêt.

Un hamster ça dort le jour, ça fait du bruit la nuit et ça se contorsionne affreusement en avalant sa bouffe.

Bref un hamster ça craint.

Mais vous êtes amoureuse alors, après une bonne crise de nerfs (vous confisquez le biberon du nouveau bébé, vous vous faites les dents sur le grillage et vous mordez votre copine), vous finissez par accepter la CHOSE.

A une condition : c'est vous qui allez le baptiser. Et ce sera Bug, oui Bug parce que c'est une erreur.

Et puis romantique, tendre et sympathique comme vous l'êtes, vous commencez à vous attacher.

Pas au point qu'il dorme avec vous (une erreur, un glissement de terrain est si vite arrivé) mais vous vous prenez à le regarder avec un petit air amoureux que seul votre vibro vous connaissait.

Le Bug est finalement mignon avec sa petite tête d'ours, ses petits poils marrons et ses petites moustaches qui frétillent.

Mais le bonheur avec les enfants n'a qu'un temps.

Arrivé à l'adolescence (ce douloureux problème), Bug vous joue des tours. Bug a décidé de faire le mur. Et oui, voilà qu'il se carapate sur le balcon.

Vous le cherchez partout, votre femme joue les mères éplorées et vous, en bon père de famille, vous gardez la tête haute.

Quand, à 3h du matin, vous vous penchez sur votre balcon, qu'elle n'est pas votre surprise en découvrant Bug, cinq étages en dessous, en train de se balader entre deux pots d'échappements.

Ni une, ni deux vous raccrochez le téléphone (vous étiez en train d'alerter la police) et vous descendez en trombe les escaliers.

Il se jette sur vous, vous vous embrassez et il vous promet de ne plus recommencer.

Depuis ce jour, vous avez entamé une thérapie familiale afin de comprendre le geste de votre rejeton. Ca vous coûte cher mais quand on aime on ne compte pas...

Comment accepter le hamster de sa copine ?